Сайт знакомств предлагает: Order viagra online - viagra - buy viagra here!
Как познакомились на музыкальном сайте можно mp3 скачать сейчас. Или на другом скачать mp3 и знакомство не пройдет даром. Англоязычный сайт музыки и знакомств предлагает download mp3. Знакомства помогут обновить и телефон: скачать темы для телефонов и трубе знакомства помогут :) - скачать темы для сотовых. Надоело ходить по сайтам знакомств и знакомиться? Куча игр для компьютера на англ языке: games - download games - all games free download!
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ:
СЕРЕБРО (В ВОЛОСАХ), ЗОЛОТО (В ЗУБАХ ),
КАМНИ (В ПОЧКАХ ), САХАР (В КРОВИ),
СВИНЕЦ (В СТУПНЯХ). И НЕИСТОЩИМЫЕ
ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА
Была суббота. Сидела Баба-Яга в своей избушке на курьих ножках, размышляла о жизни. На столе стояла чекушка, рюмка и соленые огурчики. На голове был повязан старенький синий платочек. В углу - метла и ступа… Смотрела Баба-Яга на них и вспоминала свою молодость, как вдруг кто-то постучал в дверь…
Тук… Тук…- Кто там? – спросила Баба-Яга…
- Добрая женщина, впусти путника переночевать! – ответил незнакомый голос…- Что за путник, имя?- Иван-Дурак…- Нет, ну, дураков мне еще не хватало!
- Добрая женщина, прошу тебя, впусти, устал, сил нет…
Подумала Баба-Яга, а потом сказала:
- Ну, заходи, коль дурак!
(Дурак вошел и низко поклонился)
- Мир дому твоему, добрая женщина!…
- Угу… Проходи, садись, рассказывай, куда путь держишь…
(Дурак снял шапку, прошел и сел за стол)
- Держу я путь, добрая женщина, в кощеево царство. Украл Кощей невесту мою, Василису Прекрасную…
- Ну, если Кощей что крадет, так это на всю жизнь! В общем, забудь! – рассмеялась Баба-Яга…
- Мне сказали, что есть у Кощея уязвимое место…
- О, да! Помню… было время, была я молодой и красивой, и так он меня этим местом уязвлял… так уязвлял!!!
- Люди говорят, что смерть кощеева в яйце!
- Ты до него еще доберись! Ха! Говорю, забудь! Притом, Кощей – он же бессмертный половой гигант, думаешь, украл он твою Василису? Да сама пошла! Побежала!
- Не может такого быть! Василиса меня любит!- Дураков никто не любит! Будь реалистом!
- Но она же мне в верности клялась! Перед святым образом божилась!…
- О, эти женские клятвы!(ехидно улыбается)
- Нет! Василиса не такая!- Да все мы не такие…(наливает ему рюмку)
- Ну, давай, Дурак, за знакомство! Кстати, меня зовут Баба-Яга! Я – легенда русского фольклора!(поправляет прическу на голове)
- Экзотическое имя! Рад знакомству!(осушает рюмку)
- Легенда, в смысле, популярная женщина?- Угу, СТРАШНО популярная! Ха!- Мне нравятся популярные женщины…- Почему?
- Потому, что их голыми руками не возьмешь… - А зачем брать?- Чтобы иметь…))) - Эээ, Дурак… Ха!- Кстати, живете одна?- Ну, да… - Не страшно?
- А чего мне бояться? Серого волка?
- Я не знаю, но, как мне кажется, такая эффектная женщина не должна жить в дремучем лесу!- Что?- В смысле?
- Какая эффектная женщина?- Вы… - Дурак, глаза протри!- Зачем?
- Ты считаешь меня эффектной женщиной? Ты вообще знаешь, сколько мне лет!!!- Вы прекрасно выглядите…
(Баба-Яга смотрит на бутылку…)
- Вроде водка (про себя)… Ну, ну… продолжай…- У Вас прекрасный цвет лица…
- О, да, это все лесной воздух!(улыбается)- Красивые губы…
- Эээ, Дурак, погоди! Чего это ты вдруг так передо мной стелешься?
- У меня давно не было женщины…- Что ты предлагаешь!!!
- Я всего лишь ответил на Ваш вопрос… - Значит, ты ничего не предлагаешь?!!!
- Я люблю Василису…)))
- Какое мне дело до твоей Василисы!(наливает ему еще рюмку)
- Это была любовь с первого взгляда… Когда я ее увидел…
- Ну, что ты можешь видеть, Дурак!- Когда она прижалась к моей груди…
- Да, да, твоя «любовь» выросла и окрепла… Гы…- Когда я обнажил ее плечи…
- Угу…
- Когда я распустил ее косы…
- Понятно…
- Ничего Вам не понятно!
- Я Вас, мужиков, знаю… Не надо мне тут ля-ля… любовь… (наливает себе рюмку)
- Вы никогда никого не любили?
- Я – Баба-Яга, а не принцесса на горошине!
- Вы – женщина, а женщины любят…
- Дурак, я - не женщина, я - ЗЛО!
- Я не верю в зло! Я верю в обстоятельства… Живя в дремучем лесу, сложно кого-либо любить…(наливает Бабе-Яге еще рюмку)
- Господи, еще дураки меня жить не учили!(наливает ему рюмку)
- Пей, сынок!
- У Вас очень приятный голос…
- Дурак, не смотри на меня так!(смеется)
- Как?
- Плотоядно!
- Вы мне очень нравитесь, Баба-Яга… Вы меня возбуждаете…
- Сочувствую…(опять смеется)
- Женщины ничего не понимают в женской красоте… Женскую красоту может понять только мужчина…
- И ты ее понимаешь?
- И понимаю, и вижу…
- Где?
- Напротив себя… Позвольте?
(берет руку Бабы-Яги и целует ее)…
- Дурак, ну, не позорься!
(целует выше… поднимается со стула и животом ложится на стол…)
- Василиса, ну все, поигрались и хватит!(подтягивается к ней)
- Кощей! Давай еще поиграем!
- Золотая моя, роль Бабы-Яги – не твоя роль!
- Это почему?
- Ты немного не доросла до нее…))) Может, через 200-300 лет…
- Кощей, какой же ты Дурак!
- Да, моя радость, да…
(расстегивает ей рубашку)
- Кощей!
- Что?
- А твоя смерть, и правда, в яйце?
- Не знаю, моя радость…
- А давай проверим!
Он: Ты хотела танцевать? Ты же хотела кофе!
Она: Это ты предложил кофе, а я хотела танцевать!!!
Он: Почему же ты не сказала, что хочешь танцевать?
Она: Ты бы не поехал тогда вообще никуда.
Он понимает, что очень возможен такой вариант, и что он бы, вероятнее всего, нашел бы тысячу отговорок, почему он не в силах сегодня поехать в ночной клуб (на самом деле причина в том - что ему там делать с женой?), но у него железобетонная отговорка - ты не можешь знать, что бы я сказал, потому, что ты не спрашивала… В общем, поговорили ни о чем, оправдались друг перед другом в том, почему не разговаривали три дня, а в итоге так и ничего не поняли…
А понять-то нужно было одно. Иногда не стоит игнорировать намеки, а иногда необходимо просто разговаривать. И хоть речь человеческая не способна передать то, что ты хочешь сказать, но она может хоть немного облегчить понимание и приблизить другого к тем ощущениям, которые испытываешь ты…
В общем, подобные ситуации медленно, но уверенно приближают к чувству отчаянья. Отчаянья того, что Вас не понимают. И это еще самый безобидный пример. Случаются проблемы гораздо посерьезнее непонимания. А самое главное, что Вы принимаете непосредственное участие в этом процессе, просто отказываетесь это принимать и понимать.
Ведь право слово, легче найти причину в другом, чем осознать свое участие.
Каждый требует особого подхода к себе, что бы с ними говорили в их формате, на их волне, об их интересах. Но мало кто пытается сделать из этого желания нечто среднее, подходящее не одному, а обоим. Просто все решили, что счастье - это что-то, что приходит извне, то, что можно получить, как зарплату. Но это не так, счастлив можешь стать только сам, и сделать себя счастливым только сам себя…
Женщины тоже не сахар (или, что думают мужчины о женских намеках)… Дело в том, что мужчины намеки понимают с трудом. Мужчины знают, что человечество не для этого столько тысячелетий усовершенствовало способ общения, чтобы вглядываться в намеки…
Женщины тоже не сахар (или, что думают мужчины о женских намеках)… Сложно сравнивать молоденьких девушек, в которых еще только зарождается надежда на то, что именно она самая-самая-самая, с женщиной, которой за 30-ть. Если Бог наделил стройными формами да еще и думающей головой, то, без сомнения, эта голова будет часто слышать не только звуки, напоминающие комплименты в адрес своего тела, но и звуки, которые не так приятны, но чрезвычайно необходимы для того, чтобы уж слишком не очаровываться.
Любить себя, несомненно, нужно. Без любви к себе не стоит рассчитывать на любовь к себе со стороны других людей. Без любви к себе рассчитывать приходится, в лучшем случае, на жалость. Но, согласитесь, жалость - это не то чувство, на которое рассчитывает мужчина со стороны женщины, а женщина со стороны мужчины. Хотя, возможно, некоторые готовы принять и это, но путь к тому, чтобы принять жалость, скорее всего, проложен безнадежным отчаяньем.
Отчаянье. Откуда берется отчаянье, и как оно подменяет восторженные надежды на то, что с тобой не должно было ничего подобного случиться, того, что как-то незаметно вошло в твою жизнь и основательно осело, стало привычным, и даже, в некоторые моменты, само собой разумеющимся…
Женщины за тридцать становятся жертвами собственного отчаянья, причиной которого, по их мнению, является мужчина. Мужчина черствый, примитивный, не способный на чувства. Хочется задать вопрос, а где же Вы были все это время? Неужели, Вы сами не участвовали в собственном разочаровании? Неужели, Вы сами не являетесь причиной собственного отчаянья? Если нет, то Вы принимаете реальность, как нечто такое, что вам обязано. Вы же родились лишь для того, что бы пожинать плоды удовольствия жизнью, не зная забот. Откуда это эгоистичное желание быть счастливой за счет мужчины?
Человека никто не может сделать счастливым кроме него самого. Все моменты счастья, пришедшие в вашу жизнь извне, рано или поздно исчезают, причем совершенно незаметно для вас, и это счастье заменяет отчаянье. Вы игнорируете первые признаки отчаянья, надеясь на то, что это всего лишь временное явление, и скоро кто-то снова вас осчастливит. Снова вам кто-то подарит счастье, и Вы снова будете счастливы…
Вы ждете терпеливо, ждете счастья извне, порою даже не прикладывая к этому собственных усилий. Вернее, Вы думаете, что прикладываете, но, к сожалению, эти усилия проходят совершенно незамеченными для мужчин.
Возьмем, к примеру, реальную ситуацию. Муж и жена живут, не изменяя друг другу больше 10 лет.
Жена: Что-то мы как-то давно никуда не выходили…
Муж: Поехали выпьем кофе в какое-нибудь приличное место…
Жена не быстро, не медленно, так, как обычно, наряжается в течении двух часов… Мужу бы тогда понять, что так долго для чашки кофе не собираются, и догадаться, что выход кофейней может и не закончиться. Жене бы не мешало о своих планах поведать мужу и сообщить, что кофе - не конечная цель ее выхода в люди… Муж, натянув на себя джинсы и тенниску, терпеливо ждет. Ждет и знает, что торопить сборы любимой не следует, потому что все твои замечания останутся проигнорированными или сопровожденными комментариями, и что вместо двух часов сборы могут продлиться гораздо дольше…
И вот она, наконец, готова, радостно выходит к тебе и спрашивает: Ну, как? И, не дай Бог, тебе ответить не то, что она хотела услышать. Но этот момент мы опустим… Все прошло удачно, ты сказал то, что она хотела, потому что уже не раз говорил не то, и ты точно знаешь, чем это заканчивается… В общем, ты, одетый за пять минут, и она вся такая нарядная, заходите в кофейню…
Ты: Мне, пожалуйста, лате…
Любимая: А мне кофе и бокал красного вина…
И снова мужчина игнорирует намек, ведь знает, подлец, когда я выпиваю вина, мне хочется танцевать. Мужчина пьет кофе, говорит о чем-то привычном, и не замечает, как любимая заказывает еще один бокал красного вина.
Любимая, подогретая вином и желанием не ограничиваться кофейней, под приятную музыку расплывающуюся по залу кофейни, плавно покачивает головой, имитируя танец, сидя за столиком. Теперь уже она самолично подзывает официанта, заказывает еще один бокал вина, но и этот намек ты снова не расцениваешь, как желание потанцевать… Ты же хотела выпить кофе. И ты согласилась всего лишь на чашку кофе. И ты настроился всего лишь на чашку кофе, а не на то, чтобы торчать до утра в ночном клубе…
Да и не в этом дело, дело в том, что мужчины намеки понимают с трудом. Мужчины знают, что человечество не для этого столько тысячелетий усовершенствовало способ общения, чтобы вглядываться в намеки… Ну, скажи, я хочу танцевать, и я, скорее всего, соглашусь поскучать два-три часа в ночном клубе. И мужчина дает женщине последний шанс озвучить свое желание.
Любимый: Ты что-то еще хочешь?
Она понимает этот вопрос, как предложение еще выпить, и отвечает – нет… Тогда я прошу счет… Они садятся в машину и, подъезжая к дому, любимый, наконец-то, замечает, что у любимой вообще нет настроения. И если бы он знал, что это настроение продлится целых три дня, он бы, конечно, не въехал в гараж, а не смотря на то, что они уже далеко от центра города, вернулся бы туда, и в одном из ночных клубов, зевая, смирно ждал, пока любовь всей его жизни выплясала бы из себя все выпитое вино…
Но итог таков, он не понимает, что произошло. Она понимает, но ему не говорит три дня. Она вообще с ним не говорит три дня. А на четвертый за ужином: Тебе что, тяжело было меня отвезти куда-нибудь потанцевать?
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
Лента событий
