Сайт знакомств предлагает: Order viagra online - viagra - buy viagra here!
Как познакомились на музыкальном сайте можно mp3 скачать сейчас. Или на другом скачать mp3 и знакомство не пройдет даром. Англоязычный сайт музыки и знакомств предлагает download mp3. Знакомства помогут обновить и телефон: скачать темы для телефонов и трубе знакомства помогут :) - скачать темы для сотовых. Надоело ходить по сайтам знакомств и знакомиться? Куча игр для компьютера на англ языке: games - download games - all games free download!
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
У нас почему-то принято считать, что «провинциал» – это синоним «неудачника». Удачлив тот, кто, презрев наивный провинциальный комфорт: обжитая «трешка» на двоих, зарплата, которой всегда хватает на жизнь, размеренная, временами ленивая жизнь, уехал-таки в Киев. И теперь, делит коммунальный санузел неизвестно с кем, давится в метро и электричках в фарш, чтобы разделить радости и интриги офисных продаж.
Конечно, зарплаты. От упоминания сумм сводит скулы провинциальных родственников и бывших одноклассников. Но не стоит при этом рассказывать, что в коммунальной квартире, где посчастливилось снять на три месяца комнату, стиральной машины нет в природе. А ванна, забудем о ней… Сомнительного свойства сандвич (что же они туда все-таки кладут) на обед в соседней с офисом забегаловке стоит как три, нет, – пять маминых пирогов, все равно с чем…
Сам офис, конечно, отдельный цирк. Он до отказу набит такими же менеджерами младшего звена по продажам чего угодно. Борьба идет на выживание – все же приехали покорять Киев, не вы один. Сделать это удается немногим, Дарвин – респект! Те, кто не победил, становятся офисным планктоном, наполняющим собственную жизнь интригами: «она сказала – он сказал», обедами в ближайшем фастфуде и, конечно, метро – как обычно в фарш. Исключительно для того, чтобы вытянуться, наконец-то, в рост на топчанчике, входящем в непритязательную обстановку чужой комнаты чужой же квартиры.
Такая вот столица. По музеям, театрам и выставкам современного искусства коренные киевляне, вымирающая, кстати, популяция тоже не слишком западает. Бороться приходится с яростными, готовыми на все провинциалами. Выживаемость у них выше…
Майским утром в старенький немецкий полупустой автобус, пришедший по расписанию, на соседнее кресло мирно плюхается человек и говорит: «Привет!». До центра, куда нам обоим надо – минут 10-15. Нет-нет, он не поэт, штампующий стихи о безответной любви и разлуке, их чересчур много в нашем небольшом городишке. Он прозаик. И офис не ждет совсем. Я не смог дочитать его первую книгу, слишком вторично… Но вот та, что он только намеревается закончить. Бесценный, очень легкий разговор. Ни о чем.
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы
знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста,
а еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея отвечает: "Ты
представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я.
Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и
ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает
его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у
тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик, мне
кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "Да, я сам так
подозревал, спасибо тебе большое. теперь моя очередь помочь тебе". Он
ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "ты
знаешь... ты такая гибкая, скользкая. у тебя, вроде бы, нет ни хребта ни
яиц - зато есть длинный язык. мне кажется... ты, наверное, руководитель
проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
Почему нельзя жениться!!!
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруга будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)
2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)
2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)
2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)
2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)
2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)
2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)
2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)
2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).
2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)
2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)
2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)
2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)
2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)
2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана 2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, комунельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)
2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)
2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил -— не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно.
«Баба била, била -— не разбила» -— экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Идем дальше:
«Мышка бежала, хвостиком махнула -— яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.
Но что ж потом?
А потом -— «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
«Плачет баба» -— опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.
"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» -— Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…
Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое -— не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -— будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.
Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли». …
17 признаков разведенного мужчины
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам...
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.
17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.
День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на огурцах.
День 6, неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство Украины.
День 3, неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!
День 6, неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему - "Первое серьезное свидание". Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием - "Как затащить девушку в постель". К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!
День 7, неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.
День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон, менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.
День 7, неделя 1, выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (.
Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!
День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 гривен, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой". Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.
День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "Макдоналдсе". Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс"
Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "Axe". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День 2, неделя 1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!
Лента событий
. Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс"
